Пряник

Недавно у дочери был День рождения, и в качестве праздничного мероприятия дети отправились кататься на лошадях. Злата на чёрном мерине Принце, а Демид на пегом пони Прянике. Один час счастья по лесам и долам вокруг посёлка Силикатный — инструктор, ведущий на поводу коней прилагается.

Спросите, а что родители? Родители, понятное дело, обречены были рысить на своих двоих и бдительно следить, чтобы животные не слишком пострадали от рук детей.

И надо сказать всё у нас получилось. Злата в какой-то момент полностью освоилась, начала крутиться в седле да прикидывать как с мерина сальто делать, а Демид... вы когда-нибудь обращали внимание на характерную посадку в седле у Клинта Иствуда? Когда тот эдак расслабленно развалившись на лошади покачивается в такт движению и со скучающим видом посматривает по сторонам? Так вот, дядя Иствуд походу мог бы у Демида уроки брать. Я уже даже было решил, что идти рядом с пони, чтобы в случае чего ловить сына, не надо, но... эта история не про пупсов. Она о Прянике. И Пряник показал себя во всей красе.

Волею жестоких богов наш караван зашёл в сырую ложбинку — рассадник зла и тьмы, где из-за кустов вылетел огромный рой кусачих тварей. "И за тучами их не стало видно солнца" (с).

— Ж-жжж, с-ссу-уу-к-ккааа... наш пряник!!! — дружно затянули мухи и одним махом облепили морду пони, норовя залезть в ноздри.

— Иго-го-го-го!!! С-ссука, я — Пряник!!! — завёлся с пол оборота наш гордый вельянтиф.

И так втопил с места, что длинноногий Принц, которому мухи также уделили внимание — "Ж-жжж, с-ссу-уу-к-ккааа... наш принц!!!" — моментально отстал.

— С-ссука ты, Пряник!!! — принялся кричать я, которому пришлось бежать рядом с пони и не давать младшему упасть.

И ведь какой резкий переход: тут ты разжиревший на карантине свин, а тут ты уже мчишь с конём на перегонки. Вообще-то о таком надо сразу предупреждать я считаю...

— С-ссука он, а не Пряник!!! — принялась ругаться бегущая чуть впереди инструктор.

Впрочем всё обошлось. Мухи не поели, кони дальше инструктора не ускакали, дети не пострадали, а я не похудел. Время вышло, и мы просто вернулись в конюшни. Покормили лошадей, попрощались с ними. Даже сели в машину под дружное пупсянское: "А вот бы ещё лошадки побегали" (с оценивающими взглядами на отца семейства)... вроде бы всё, конец истории... Но ох уж этот Пряник!

Дверь конюшни неожиданно открылась и оттуда практически на цыпочках выбрался пони. Воровато оглядываясь, протиснулся между кустами, махнул хвостом на озверевшего от спермотоксикоза жеребца (пацаны, там, честное слово, до пола был, он на него едва не наступал!) и с ржанием ускакал в поля. Да-да, "С-ссука, я — Пряник!!!" так и слышалось.

— Там, это... там Пряник сбежал. Можем поймать, у нас ещё одна морковка осталась, — сообщили мы по телефону инструктору.

— Не, это он думает, что сбежал. На самом деле это мы его выпускаем порезвиться. Вернётся, — успокоили нас.

Но знаете что? Я им не верю! Потому как с-сука Пряника нельзя отпустить. Своё он берёт сам!

PS: Пегий попец на фото справа принадлежит Прянику. :) Других фото нет. :)))