Шесть лет назад, сразу после моей свадьбы, пошли мы с юной женой, камрадом Кошем, бывшем на мероприятии свидетелем, и подругой-свидетельницей в кино. На супер фильм "Цветок дьявола". И так он нас тогда впечатлил, что я немедленно "запилил" на него рецензию (на старом ещё сайте и в ЖЖ).
Сами понимаете, дело было давнее и уже почти забытое. Но недавно Кош прислал мне ссылку на ролик одного гуру Ютюба, где тот рассказывает о своих впечатлениях от киношедевра. И я прям воспылал, словно опять на фильм сходил!
В общем, читайте мой отзыв, а затем смотрите два ролика от "Вредного кино". И наслаждайтесь!
-----
То ли осень виновата, то ли будда шутит, то ли по иной какой причине… Например, желчи чересчур много накопилось…Но захотелось мне, камрады, поделиться впечатлениями от одного фильма. «Цветок дьявола» называется.
Итак, в одном тихом и мирном городке жила-была девочка-припевочка, ходила в типичную русскую школу, на уроках физкультуры болела за школьную команду по конному поло и мечтала о сексе с брутальным мачо. В том же самом городке жила-была долбанутая на весь мозг девочка-ведьма, которая плевать хотела на секс с брутальными мачо, зато мечтала о всякой сверхъестественной хрени. И вот эти самые девочки очень дружили, да в гости ходили. По ночам. Приснится так кошмар с брутальным мачо, а ты хоп и бегом через весь город в кромешной темноте к подруге. Пусть чего-нибудь посоветует и страхи разгонит.
Так и жили. Пока девочку-припевочку не начало глючить со страшной силой. Видится ей всё мачо на коне, да так хорошо видится, что терпения никакого не хватает. Разденется девочка, бывало, догола, и ну давай перед зеркалом вертеться и грудями крутить… А мачо всё не приходит и не приходит, подлец. Даже замена в лице игрока в конное поло нарисовалась, а его всё нет. Шляется где-то, мерзавец. Да ещё книга эта дурацкая с картинками под ногами путается! Ну да где наша не пропадала.
Действие набирало обороты…
Знаете, фильм «Цветок дьявола» настолько фантастически глуп, что нет никакой возможности внятно передать хотя бы примерное содержание сюжетной линии. Колдовская книга, мужик на коне, какой-то цветок, убитая ведьма, игрок в конное поло, пьющий в рыгаловке с бомжами, гонка на такси, затем беготня по замку и драка с главным злодеем. Что связывает все эти элементы понять решительно невозможно. Более того, совершенно непонятно откуда вообще всё взялось и чем закончилось, причём здесь цветок и тем более дьявол. Даже самый гнусный трэш имеет хоть какую-то завязку и развязку, здесь же бал правит воинствующий идиотизм.
Отдельный разговор – диалоги. Зацените!
- Хочу быть с тобой. – Нельзя. – Почему? – Так надо!
Так, блин, надо! Да орангутанги в клетках, и то более многословны, чем персонажи фильма.
Особая тема - игра главной героини. Не ошибусь, если режиссёр выбирал актрису на главную роль по способности демонстрировать затвердевшие на холоде соски. Это та вещь, которой в фильме уделили офигительно много времени, несомненно посчитав её единственным достоинством. Что ж, очень самокритично.
На фильм мы ходили вчетвером, и это первый случай на моей памяти, когда сидящие сзади коллеги по несчастью шикали друг на друга, чтобы лучше слышать наши комментарии. Потому как обсуждения оказались смешнее и интереснее кино.
Определённо, камрады, вам обязательно стоит сходить на «Цветок дьявола». Хотя бы для того, чтобы увидеть худший фильм в истории кино.
-----И теперь креатив от "Вредного кино".
Личный кабинет
